Le temps ou les cerises étaient bon marché est nous faut donc envisager de nouvelles recettesmieux adaptées au porte monnaie des célibatairessoucieux d'équilibrer leur alimentation et leur Pierre nous dévoile aujourd'hui les secretsde la dinde au whisky. -Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky,prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. .Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d' le four thermostat 7 pendant 10 verser un verre de whisky, le la dinde au four dans un plat à verser deux verres de whisky et les une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte,rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de non luire, non cuire la bringue bandant gatre hopla ! 5 berres de le four de la reberçer une bonne goulée de la binde l'est tombée bar terre.L'ettuyer et la voutre sur un clat, sur une béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la pas essayer de se qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzeret d'aspirine et nettoyer le bordel dans la la dinde brûlée à manger au Noël ! Hips...-l'origine de cette histoire se perd dans le fond de la bouteille
Jem'associe avec cette recette à la superbe initiative de mon amie Sophie du très joli blog La tendresse en cuisine de Cuisiner pour la paix . Ingrédients: 1 kg de poulet (de Périgord Label Rouge pour moi) coupé en morceaux 4 gousses d'ail coupées finement ou 2 très grandes 1/2 oignon rouge ou blanc 1/2 poivron jaune ou rouge Des escalopes de dinde parfumées au whisky, à la menthe et au cumin, "snackées" et accompagnées de sucrines. 10mn 5mn 1h Les ingrédients Pour personnes Escalopes de dinde extra fines 6 pièces Menthe fraîche 3 branches Cumin en poudre 10 g Whisky 15 cl Sucrines 12 pièces Sel fin 6 pincées Huile d'olive 5 cl Pour la vinaigrette Huile d'olive 6 cl Vinaigre balsamique 2 cl Moutarde douce 10 g Descriptif de la recette ETAPE 1 Laver les sucrines et la menthe, puis les effeuiller. Récupérer les feuilles de menthe et les superposer, puis les enrouler et les tailler finement ciseler. ETAPE 2 Tailler les escalopes en fines lamelles et les disposer sur une plaque. Les arroser de whisky et les saupoudrer de cumin, puis ajouter la menthe ciselée en mélangeant bien le tout. Filmer ensuite au contact et réserver au réfrigérateur pendant au moins 1 h. ETAPE 3 Préparer la vinaigrette en mélangeant d'abord la moutarde avec le vinaigre balsamique. Ajouter ensuite l'huile d'olive et terminer par une cuillère à soupe de marinade au whisky. ETAPE 4 Sur une plancha bien chaude ou dans une poêle antiadhésive, verser l'huile d'olive et la laisser chauffer jusqu'à ce qu'elle soit fumante. Assaisonner alors la viande et la cuire rapidement environ 1 min de chaque côté. ETAPE 5 Disposer une sucrine dans une assiette, l'assaisonner de vinaigrette puis ajouter les morceaux d'escalope. Le + du ChefN'hésitez pas à laisser mariner plus longtemps la viande, elle n'en sera que meilleure.» Vous aimerez aussi...Meilleur Billets semaine dernière Votes plus - 0 Votes moins Contenu modéré Cliquez ici pour révéler Citation “ Comment appelle-t-on un homme qui n'a qu'un seul testicule ? Un handicapé. Comment appelle-t-on un homme qui en a trois ? Un phénomène ! Et pour finir, comment appelle-t-on un homme qui en a quatre??? Un enculé !!! ” Citation “ Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage. Mais en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit Ces hommes ont un travail. Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aide aux travaux ménagers. Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester. Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit Vous êtes le 31'456'012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris.... Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et sont riches. Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visité .... ” Citation “ C’est un député qui décide de passer des vacances chez l’habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s’ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail. > Le paysan se dit > Bougre di diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie ! Qu’est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ? > Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu’il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu’à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu’à son départ. > Le surlendemain, le député revient et lui annonce qu’il a fini ! Le paysan n’en revient pas et va voir son champ. Le fumier est uniformément réparti… impeccable ! Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme. > Le paysan se dit qu'avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait ! > Il l'emmène dans la réserve et lui explique le travail – Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ ! > Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à la réserve. Il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n’a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates ! > Le paysan s'exclame – Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ. Et là, pour un travail tranquille, tu n’as pas avancé ! > Le gars lui répond > – Vous savez, nous les députés, pour semer la merde on est bon ; mais pour prendre une décision ! ” Citation “ Quand j'ai une décision difficile à prendre, je me demande toujours ce que ferait Jésus a ma place et je finis toujours par boire du vin avec 12 potes. ” Citation “ Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme - Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime ” Citation “ C'est deux blondes sous la douche, la premiere dit - Passe-moi le shampooing s'te plaît... Et l'autre blonde lui répond - Ben, t'en as un flacon juste à côté de toi La première - Oui mais celui-là, c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés! ” Citation “ Un homme roule sur l' autoroute... Il arrive devant un gigantesque bouchon... Un gendarme frappe à sa vitre... Le chauffeur baisse sa vitre et demande... -Que se passe t'il ??? -Des terroristes ont pris Hollande, Valls et Taubira en otage et réclament 100 millions sinon ils les arrosent d' essence et y mettent le feu, alors on passe pour recueillir des dons... Le chauffeur demande... -Et les gens donnent combien ??? -De 2 à 5 litres ca depend ” Citation “ 30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent… Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés. Le premier commence Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! » Le deuxième continue Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! » Le troisième siffle d’admiration pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! » Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ? – Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films p0rn0s gays ! – Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi ! – non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! » ” Citation “ Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa." La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. "Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros." Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. L'avocat commence - Quelle est la distance entre la terre et la lune? La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. - A votre tour ! dit l'avocat, confiant. La blonde demande - Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ? L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher ! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables rien. Il envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande "C'était quoi la réponse ?" La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat. ”
Recettede la dinde au whisky Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Etape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de la dinde de lard, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d' le four thermostat 7 pendant 10 verser un verre de whisky. Le la dinde au four dans un plat à verser 2 verres de whisky et les une debi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la buisson de la la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne une demai-heure, dituber jusqu'au la borte, reburner, revourner, enfin bref!!! mettre la guinde dans l'autre sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de non luire, non cuire la bringue bandant 4 hop, 5 berres de plusR'tirer le four de la bercer une bonne goulée de la dinde l'est tombée par terre, l'ettuyer et la voutre sur un blat...sur un clat...sur une béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la pas essayer de se qu'on est bien par derre et binir la mouteille de tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.merci à JOSEPHINE pour cette farce
Préparationde la recette Dinde au Whisky étape par étape : 1. Commencez par fariner les escalopes de dinde sur les deux faces avec un peu de sel et de poivre. 2. Faites chauffer une
L'action se passe dans un bar............. Entre un gars qui fonce directement au comptoir... Garçon, vite, un wisky, avant la bagarre ! Le garçon le sert, pendant que les clients tournent la tête. Garçon, un autre wisky, avant la bagarre !!! Le garçon le re-sert, pendant que les clients intrigués, s'approchent. Garçon, encore un autre wisky, avant la bagarre !!!!! Le garçon, de plus en plus intrigué, avec les client, se dit en lui-même "Putain, ça va chauffer sec !...faut que je lui demande quand va avoir lieu la bagarre !" S'approchant du client "C'est pour quel motif,....la bagarre ?" Le client "Vous allez rire, j'ai pas un rond sur moi !!!!" Actuellement Note 33 votes Blague envoyée par kristus le 09/09/2009 Dans un bar du far-west, un pistoléro entre avec les deux colts pointés en direction des clients. "Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?" Médusés, les clients lèvent les bras Armant ses révolvers "Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?" Les clients se collent tous contre le mur. "Pour la dernière fois "Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?" A ce moment-là , un petit bonhomme fend la foule, et se présente "c'est moi !" Alors, le pistoléro rengaine ses armes, prend par le col le petit bonhomme, lui met une trempe magistrale à coup de pains dans la gueule... le laissant en sang au milieu du saloon, puis s'en va. Une fois parti, la foule s'approche du petit bonhomme totalement explosé, crachant toutes ses dents. "Putain, qu'est-ce qu'il vous à mis !" dit l'un... "Ah ça, oui, qu'est-ce qu'il vous a mis !", dit une autre "On peut dire qu'il vous a bien eu !" dit un troisième... Alors le petit bonhomme "Moi aussi, je l'ai bien eu... Je ne m'appelle pas Joe !!!" Actuellement Note 37 votes Blague envoyée par kristus le 09/09/2009 La mère Rotchild sur son Ãle déserte. "Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoirez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !" "Bien, Madame !" "Edouard, vous nettoirez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !" "Bien, Madame !" "Edouard, pour finir,vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !" "Bien, Madame !" Arrive le fils. Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance ! Actuellement Note 36 votes Blague envoyée par kristus le 14/09/2009 Recette de la dinde au wisky Pour 6 personnes 1 dinde de 5 kg. 2 bouteilles de whisky. 1- Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive. 2- Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes. 3- Durant ce temps, se servir un verre de whisky. 4- Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au four. 5- Se servir 2 verres de whisky et les boire. 6- Après 20 binutes, mettre le dermostat à 8 pour saisir la viande. 7- Se berser 3 verres de whisby. 8- Après 1/2 beurre, durbeiller la buisson de la binbe 9- Brendre la boudeille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate. 10- Après 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre sens. 11- Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde! 12- Edayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 berres de mhisry. 13- Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud! 14- Et hop! 5 verres de plus, ça fait du bien où c'est que ça passe! 15- Retirer la grinde du bour. 16- Rabasser la bête qu'est tombée par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout! 17- Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se relever. 18- Décider qu'on est bien par terre et finir la dernière roubeille de misbuit. 19- Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir doude la duit. 20- Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée. Actuellement Note 41 votes Blague envoyée par kristus le 02/10/2009 Deux bébés dans un lit de la maternité. Le petit garçon à l'autre bébé "T'es quoi, toi ?" "Sais pas !" Alors le petit garçon soulève le drap et dit "T'es une fille !" "Ah ?!?!... Et comment t'as deviné ?" "Ben t'as les chaussons roses !"... Actuellement Note 33 votes Blague envoyée par kristus le 16/10/2009 Toto viens de regarder le journal télévisé avec sont père. après avoir beaucoup entendu parlé de politque il se retourne et damande à son papa, ce que c'est la politique. Le père de toto tout fière, que son fils lui pose une telle question commence à lui expliquer. "Prends notre famille en exemple. Moi je rapporte l'argent à la maison, on peu dire que je suis le capitalisme. Ta chère maman qui s'occupe du ménage et gère l'argent, prends la place de l'état. Nous nous occupons de toi et de ton frère. vous êtes donc le peuple dans notre famille. Ton frère qui fais encore dans ses couches, est de plus le futur. et pour finir ta nounou, qui travaille pour nous, prend la place de la classe ouvrière"..."mais il est temps d'aller dormir pour toi" Dans la nuit, toto est réveillé par son petit frère qui pleure. Voulant chercher de l'aide il s'en va frapper à la porte de ses parents. Aucune réponse. Il entrouve la porte et voit sa mère dormir à points fermés. Il s'en va frapper à la porte de sa nounou. De même aucune réponse. Il entrouve la porte et y vois son père avec sa nounou. Toto, ne voulant pas déranger, retourne se coucher. Le lendemain soir, devant le journal télévisé. Le père de toto lui demande "mon fils, as tu compris le sens de la politique ?" "Oui papa! La politique c'est L'Etat qui dort pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière. Le peuple y est complètement ignoré et le future est plein de merde." Actuellement Note 43 votes Blague envoyée par gaÃlle le 03/11/2009 Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des insanités. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là , ce sont bien des jumeaux? L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire Connasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi tu pense que ce sont des jumeaux? T'es aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte? Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois dans votre vie !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. Actuellement Note 39 votes Blague envoyée par malsteuf le 11/02/2010 Lettre d'une mère à son fils ! Mon cher fils, Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans. Cela fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là . Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là . Tu aurais gagné le 1er prix. Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris. Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta sÅ“ur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche. Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts. Tu sais quoi? Il est interdit de faire ses besoins derrière la gendarmerie, car les gendarmes sont autorisés à mettre la main dessus. Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père! J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus. Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar? Tu nous dis que tu es malade, si cela ne va pas, viens mourir à la maison cela nous fera plaisir. Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta sÅ“ur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue. Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même. Ta mère pour la vie. Auteur inconnu Actuellement Note 30 votes Blague envoyée par malsteuf le 11/02/2010 Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après un moment, le Saint Père répond "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?" Actuellement Note 37 votes Blague envoyée par malsteuf le 11/02/2010 "Qui a inventé l'unité de mesure ?"... "C'est Adam !"... "Car Adam, c'est le mètre !"... "C'est aussi Eve !"... "Car Eve, c'est centimetre !... Actuellement Note 37 votes Blague envoyée par kristus le 03/03/2010 m88Lo.